当打击足够大，伤害足够深，和牧纠缠爱恋的一颗心变得出奇的安静。和牧心底深处难解的死结，也不自觉的打开了。

如果事实如此，对牧我也释然了。

我的十年不归，我可以理解牧的怨恨，但我接受不了他的报复。他对我所做的一切都是报复，而我在见到他的那一刻，就是他报复的开始。

原来我看到的那些深情片断，都是他报复的因子。而我却因为此纠结了半年，每天受着煎熬。

红树西岸的深情相拥，麻将台上的步步诱惑，七夕节的酒醉同房，西冲的痛风冲浪，同学聚会上他的疯狂呐喊和暧昧轻薄，都只是他自导自演的悲苦和深情戏而已。

为了让我进入他的局，他动用了那么多的资源，甚至不惜利用我们曾经美好的纪念日，三口之家。由此可见对于我十年的毫无音讯有多恨。

我有些不解，牧为何要报复我？十年前我离开深圳，身体和精神上所受的痛苦，牧是完全看在眼里的。如果不是他父母的恶意阻扰，我和牧应该是美美满满生活在一起的，孩子现在都应该上小学了。

命运是无奈的不可控的，深圳妈妈的生病也是始料未及。

年轻时以为爱情能所向披靡，后来却明白，有一样东西不可抗拒，那就是命运。当你最亲爱人在生命垂危的时候，亲情与爱情之间，爱情变得不堪一击。

我的陪伴让原本只有半年多时光的妈妈，赢得了近八年的生命。如果生命还有一次重新选择的机会，我仍然会坚持我当初的选择。陪着妈妈渡过她剩下的美好时光。

在我骨子里，爱情亲情固然都重要，但一旦发生严重冲突的时候，我还是不愿意去选择伤害我的亲人，因为在我的生命中，他们用尽了全力和心力，呵护我，为我挡风遮雨。

在和牧相爱的三年中，我是问心无愧的。即使之前因为我的优柔寡断，和鸣纠缠不清，给牧带来了很多痛苦，但当我坚定要和牧一起携手共度时，我毅然绝然放弃了我可以放弃的一切。包括我的工作、我的事业、我的前途，甚至我的亲人。

但相守相爱比我们想象中更难。即使有他父母的阻扰，我和牧仍旧相信，只要我们坚持，爱能大过天，一定可以消除所有的障碍，感动他们，得到他们的祝福。

即便后来发生了小尘牧的事情，但我心里从来没有怨恨过牧。他为了我做了他能做的一切。

逼于无奈，选择离开。

即使离开牧十年，但那些荡漾在心口的情愫缠绵入骨。即使在国外十年，我依然无法排解对牧的强烈思念。甚至在05年妈妈再次病危时，我还是准备回国去看他的。但事情并不是我想象那样，也不是他承诺的那样，他已经不在原地等我了。我心里怨过，痛苦过，但那几年和牧的缠绵太美好，即便有怨恨，在后面的那五年，他仍然占据着我的心。

这十年间，每每忆起这个名字这个人，心口都一丝丝钝钝地痛。

总觉得牧是一个不同于别人的男人，或许他会坚守他的承诺，等着我不婚。如果不是我心里那一点点倔强，那一点点坚持，我早进入了婚姻的殿堂，也没有了现在的纠结和痛苦。

我的心只有我自己知道，无人可以理解和无人可以诉说。

我不在的十年，他不婚，是事实，我相信他是一步步由希望变成了绝望。

但再如何绝望，也不至于要报复我，是我想得太简单，还是他本身就已变复杂。

最可笑的是，他的那些疯狂和深情的举动，让我半年多的纠结和痛苦，只是他设局让我动情动心的一部分。

属于我与牧的缘分，兜兜转转十年之后不但无法如花绽放，甚至走到了报复怨恨的局面。

不愿意去相信乐斌所说的一切，但我也不怀疑。我和牧三年的稚嫩校园恋情，怎能敌过丹牧十年的酸甜苦辣经营起来的爱情。

而且乐斌所说的，牧的举动似乎印证着这一残酷的真相。

十年后，见到牧的那一刻起，我比任何时候都要冷静理智。因为他身边有了丹，她曾是我最好的朋友，她陪伴了牧十年。我小心翼翼的处理着和牧的关系，和丹的关系。我处理谨慎得如履薄冰。生怕流露出自己一点点的眷念和心思，搅了丹和牧原本的幸福。

还好，正是因为我太爱他，太顾及他和丹的幸福，即便他死缠烂打，我还是克制了自己，和牧还没有走到失控的地步。至少没有影响到丹和他的婚姻。

是什么原因让牧有设局报复我的想法，或许也是因为爱极才恨极吧。

从与牧相逢后，对于他的那些深情和眷念的举动，我一直都是内疚的。我总在有意无意带给他伤害，折磨他，逐寸逐寸地摧残他的心气、自尊和骄傲。一想到他十年等待，一网情深，而我却只能装作视而不见，我觉得我欠他的，希望下辈子来偿还他弥补他。

如此也好，我也松了口气，因为这一切都是他的局，而不是他的真心，那我也不必内疚，不必自责。