被一只吸血鬼惦记上是种什么感觉？目前为止，生活还是在继续着。

创伤后应激障碍一直还在反复折腾,暑假的最后半个月,我几乎天天晚上都是尖叫着从噩梦里面连滚带爬逃出来。

时不时会陷入可怕的悲观情绪里面去，在大暴雨的时候一个人跑到福克斯森林里,蹲在五六人合抱的杉树下面看着厚实粘腻的青苔，也不怕天打雷劈。

更多时候我都不知道自己怕的是什么了,那种挫败无助像是贪婪的水蛭,死死咬在你血肉里让你总想不得好死。

这是病，但是我不想治。

对我来说只要让查理跟远在凤凰城的贝拉没有察觉,就算是成功了。

这种受到异乎沉重的打击的心理疾病，总是有好的一天。或者这个阴影会一辈子藏在我心脏里的某个地方，但我还能是个正常人。

人嘛，这个时代没点伤的痛的后悔的假如的,都不好意思自称为人。

开学的时候我已经感冒了一个星期还不见好，期间查理各种将我往医院里拎。卡莱尔看到我还是那个医者大德的模样，虽然他在福克斯负责的是外科，不过他的小儿科还有内科也是出了名的好。

好吧，认真算起来他就没有不会的医学科，差别是哪种他能更牛逼。

查理最近一直在处理我医药费保险赔偿的问题，保险公司已经在发补偿款。我去了一趟西雅图，华盛顿大学里面的吉野樱光秃秃地任由自己的枝杈交叉错横，路过红场来到图书馆前面，看到还有人过来将花束放在阶梯上。

我站了许久，久到阳光让我的脸部发烫，像是火烧的灼痛才举伞离开。这是个阳光灿烂的日子，光明照亮了晦涩灰暗的欧式建筑物，我有种被蒸发干的疼痛感。

就好像多日来从福克斯里面带来的潮湿阴冷，都被这样一个日子给晾晒干了。

回来的时候去了趟西雅图西北部的老农贸市场，市场位于派克街与一街的交界处。正直工作假日，西雅图的居民似乎都在这一天全部涌向这里。

我收了伞，蹲在市场入口处一个旧书店里翻了一个多钟头的书，然后买了两本关于音乐的杂志。

接着又流连于各个摊贩之间，买了两斤苹果一条鱼，人来人往间有种你会突然消失在潮涌里的美丽飘渺错觉。

看到放着各种颜色缤纷的水果的摊子上架着白色遮阳布，我仿佛能回到百年前那个曾经开市初，商贩们十里八乡赶着牛车来到这里贩卖的场景。

回去前又在市场里面的星巴克店前排了半个小时的队伍，花了两块钱买了杯大号咖啡，出门边喝着边迎着派克市场九月里的阳光，与蔚蓝的天空大步向前走。

遮阳伞上面仿佛可以听到阳光掉落的敲打声，细碎的温暖。

回家后，在书架上翻出一本十几年前出版的美食书，照着上面煮鱼汤。将鱼彻底煮烂，一点一点熬着那些坚硬的骨架。煮了两次过滤了三次，最后将意大利面丢进去继续煮，切洋葱西红柿火腿当佐料。

我的做饭天分不够高，好好的材料用正常的方法煮出来，最后味道也是平庸的。

有人曾经说过，做饭也是要用心与诚意去做的，不然煮出的东西没有灵魂。

有时候会想是不是因为我对自己不够尽心，才做出没有灵魂的平庸玩意。

在客厅里打了张小桌子，面对着房子里原始风味的大块石料墙体，南松木的楼梯，楼梯下方堆放着的各类杂志，还有窗台口上种的不会开花的绿色植物，用筷子挑起面，慢慢吃起来。

筷子是工艺筷，在亚马逊网购的。我还经常在上面买二手的音乐专辑，或者正版电脑软件。

昨天晚上又从噩梦里面醒过来，那个叫C的家伙一直都阴魂不散。

噩梦做久了会习惯的，就算C现在突然出现在我面前，我搞不好也能抡起椅子将他打得头破血流。如果他有血能流出来的话，我在梦里就是这么干的。

最近一直跟卡伦家呆在一块，搞得学校的人都以为我是卡伦家第六个养子。爱丽丝说这阵子会着重注意我这边的动静，而埃美特跟贾斯帕也会加强附近森林的巡逻。

其实有很多次都想说不用那么麻烦吧，我都不知道你们为我做这么多干嘛？可是每次见到卡莱尔那张温柔善良的脸孔，又什么都说不出口。

暮光之城这本书离我的记忆越来越远，而卡伦家离我却像是越来越近。

吃晚饭回到二楼浴室里，认真地看了看镜子里面那个少女的脸孔，有点陌生，哪怕已经相伴了这么多年。