而这十年，是威一路陪着我，点点滴滴涌上心头，才知道自己亏欠了他那么多，却狠心的转身而去。

我在这苦苦等着牧的转身，而威却一人独受着伤痛。

自离开法国后，就一直没有威的讯息，不是不想知道，是害怕知道，甚至害怕和他说话，担心自己的心在听到他的声音后会更加纠结和犹豫。

晚上准备主动和威打个电话，却捂着电话迟迟不敢行动。

牧挂在线上，写了一句话，不咸不淡：“不要喝那么多酒。”

纠结在两种情绪中，也没能敢和牧说话，我担心我的情绪受思思晚会的影响，不知会蹦出怎样的惊天言语？在床上翻来覆去睡不着，干脆坐了起来，翻开杂志，却看到一篇爱情故事。

只看了不过百字，却不敢再往下看。

我曾有还很长一段时间，不敢看爱情故事，不管它是美好的还是悲惨的。因为我很容易陷进去，去找我的影子，牧的影子，威的影子。也不敢听悲伤的音乐，它容易让我想起太多的往事。像韩剧《蓝色生死恋》和《冬日恋歌》我看了一遍，就没有勇气看第二遍了。特别是冬日，他们重逢后，女主角几次试图拿掉男主角的眼镜，自己去看他的样貌，特别心酸。如果是我的话，再次遇到牧，我想我也有这种感觉，想靠近又不敢太靠近，很多行为会情不自禁，也很想象十年后牧的样子。

现在重遇牧，我也曾问过他，如果十年后的我，拖儿带女身材严重变形,牧会爱我如初吗?牧说就如同问我和他妈妈同时掉进河里会救谁一样的无聊问题,在牧的字典里，没有如果只有现实，他从来不会做假设，因为人生本就没有假设。

就像假设当初小尘牧还在，那现在也快十岁了，出落得也像思思的女儿那么标致，一切的结局都不同了。今天看到思思女儿，让我的情绪前所未有的感慨。思思女儿是第一次见我，但是却非常亲近我，整场晚会都挨着我坐，还说了很多小秘密给我听，我回到家第一个接到她的电话，问我是否安全到家？周末是否会去他们家玩？

还小大人似的认真叮嘱我，不要加班不要熬夜，要注意休息。我心底最柔暖的那块地方被小女孩深深的触动。不知牧参加这样的聚会是怎样的感受，眯着眼抽烟还是寂寞的高歌？

我又失眠了，思绪翻滚，我游离在十年前和十年后，空白的却又是清晰的。

我的msn挂在线上，威的挂着，牧的也挂着。我瞪着天花板，直到3点多。威发起了视频，第一次没有接，不知点开后要说些什么？几分钟后，威又重新连接，犹豫了很久我颤抖的手点开接受，映入眼帘是威消瘦了不少的脸庞，依旧清爽的笑。

威似乎好像忘记了海边别墅的一切，很自然的问起爸爸的身体，我的身体，问我这么晚是不是思思的纪念日喝多了？我才猛然想起，思思和哥哥关系从小关系就不错，我今天在她的聚会上哭得这么触景生情不受控，思思应该打越洋电话给他了，所以他才知道我这么晚还没有睡觉。

威身后的摆设很熟悉，却不是他在法的办公室和家里，偶尔看到几个日文，我刚想开口问他。

威却开门见山的告诉我：他在日本散心。我的心一阵痛，日本已经成了他疗伤的地方，我在法的十年除了陪我去那一趟，他已经基本没有去日本了。此次前去，也是去疗伤的吧。

坐在电脑前，我局促不安，他问一句，我答一句，直到他说到，他这几天见到牧了，我的心一阵狂跳。

我怯怯的问他：“他说些什么？”

威轻描淡写的说：“没什么，工作上的事情。”

我不相信，我每天都在刀尖上过日子般折磨，而他们却只是谈工作上的事情。他们的业务没有交集，如果不是刻意联系，诺大的法国不是说遇上就能遇上的。