纪念日那晚后，我常被失眠所困扰。白天，我可以用高强度的工作填满自己，强迫用完美甚至近乎苛刻的标准要求自己和团队。

项目协调会排得很满，行程也排得很满，我基本变成了空中飞人。不是在飞机上就是在去往机场的路上。到了某个城市基本也是从这个会议门出来，另一个会议室进去。

晚上夜深人静的时候，痛苦和纠结就像身体里的血液，无法自控的游走在全身。心头种种酸涩压得我无法呼吸。眼睁到天亮，变成了一种常态。即便浅睡一小会，每天早上5点不到就会醒来。

去到一个城市，如果时间允许，我会背着包到处游走，跟着大妈跳跳广场舞，找教练打球，去健身房，把自己累到极致，不想动弹。

以为白天身体累到极致，晚上自然就会熟睡，但一切都是徒劳，身体的疲乏无法缓解我的痛苦，晚上仍是辗转难眠。

那一段时间我暴瘦，胃口也极差，弱柳扶风似的。经常半夜打电话给陆毅，他就一直陪我聊着，但他说，别人帮不了你，唯有自救。我明了，却无力改变。

牧那句伤心到极点的问话，经常让我潸然泪下：“小太阳还需要再加多一条光芒吗？”那能叫光芒吗，那是刺目的一种疼痛，刻在他身，痛在我心。

我当然不希望加多条伤口，可我也知道，思念找不到出口时，自残放血也是一种方式，血腥但不危及别人。

在国外的时候，我除了打球运动，还会借助弹琴、画画、书法，排解自己的烦恼。

刚回国的那段时间，心里烦闷，心思乱飘时，我会把自己关在书房里，练上一天的毛笔，从行楷到草书，直到手发颤，无法握笔。

但经历过这么多以后，我很难静下心做非工作之外的任何事，曲子会越弹越伤感，书法会越写越凄楚，写着写着就会写成类似“断肠人在天涯”的悲伤的句子，让自己陷入一片泥沼无法自拔。

唯一能分神的就是工作。终于体会到牧说的，心情压抑用工作狂来发泄时，经常会觉得自己随时都有猝死的可能，割一刀放点血，心里还会好受些。

工作卖力，透支体力的后果就是我病倒了，12月初，我在深圳休息了两天。9日，我在天涯写下了《十年，红树林之爱》。我想着应该是我倾诉的一个出口吧，就算没人听没人看，自己吐出来，心情总归要好些。

我不知道我的感情该何去何从，也不知道接下来会发生什么？写下它，或为祭奠我和牧这段感情，或为自己的感情找找方向。如果有一天我离开国内，就算是留给牧最后的绝笔，如果我留下了，就当是留给威，我一直以来的心路历程，希望他能理解我的不舍与痛苦。

第一个回帖的是“菠萝小精灵”，我花很多的时间，整理我和牧大学时期的日记。小精灵说：“尘儿，你在整理这几篇日记的时候，一定是幸福满满的吧，我都替你幸福的快要流泪了。真心祝福！”

刚开始时，我很少回帖，因为我只想静静的自言自说，不想被别人的观点左右，亦不想让这个帖子变成“世人皆知”的贴，那样我会丧失掉写下去的勇气。

把大学的日记转换成文字的过程，我的心非常的痛苦，往事如潮水般涌来，但也夹杂着对大学时期那段青涩感情的怀念。

他们在说：一直相信有爱的地方就有归处，但我真的不知道我和牧的归处会是在哪里？

12月下旬，我又开始马不停蹄的北京出差了。

北京12月份很冷，但因为有帖子，心里是温暖的，为帖子里不知真实姓名的尘牧迷的关心，也为笔下那个曾经为我付出一切的姜一牧。

得知我在北京出差，牧寄了几个暖袋过来，两个放在我办公室，两个放在家里。

步入2011年，我和牧在新年时见过一面，在公司的高管会上。上午会后，他坐在我办公室对面，我们基本没有说话，他只暖暖的看着我，我回他一个腼腆的笑，如此而已，但即便如此他也是满足的，神色难得的温柔和轻松。

下午，我正专注的准备下午的会议材料。没留意他已经进了我的办公室，他敲敲我的办公桌面。听到他微微不悦的说：“这段时间，怎么瘦得这么厉害？”我垂下眼帘，轻轻的说：“忙。”