第五十八章

如果不是确定未来我会名留青史, 有非常大的影响力，我真想留下一本警世之言, 告诉后来人，没事别当什么好人，因为别人一定在盯着你的缺点，一旦和预期不符，那些人不会觉得自己多过分，反而认为自己受到了欺骗, 众口销金还算好，直接报复到你身上冤不冤？

做人, 还是做恶人比较痛快，好事大家当然想不到你, 但如果你一旦做了好事, 就会得到一片惊叹赞赏，仿佛之前做的恶已经随着浪子回头淘汰掉了, 这样的存在, 反而会给那些没事吃饱了撑的以为这是自己功劳的家伙以无限满足感。

可惜，为了我高僧大德的形象，我没办法留下这样的文字，因为从某种意义上讲，这也算是引人为恶, 如果真有人听从, 社会没准就会乱, 倒霉的人会更多。

这挺让人难过的, 我发现，自从我西行之后，不仅总会以恶意揣度神佛，心态也有些消极。

不过这也是没办法的事，谁让我这一路所见所闻实在太操蛋了呢。

不走出来，我会是一只快乐的井底之蛙，如今见到了天地广大……

我还真说不好如果再给我一个重新做回井底之蛙的机会我会不会要，天地广阔固然吸引人，可井底之蛙很容易满足，不会因为那些磨砺带来心灵上的痛苦。

经过思考后，我觉得我大概还是会拒绝。

刚穿越来的那几年，我在金山寺里也为未来迷茫过，也考虑过现实中的重重痼疾和压迫限制，如果我离开金山寺重回世俗打拼，我并没有那个决心。在有了出家这一条后路之后，我退的几乎没什么挣扎。我的本性属性中并不包括抗争，说得过且过也许有些消极，但我总会去想让自己过得舒服顺利一点。

曾经一度，我以为自己就是这样了，也不觉得自己走错了路。

毕竟，我的地位逐渐坚固，声望远扬，只要我按照原计划走下去，三十岁之前我有信心走到最高峰。一个行业如果做到极致，总是会使人刮目相看的。

可现在，我怀疑，自己不是不会抗争，不是没有那个魄力，只是当时的刺激源远远不够，就像现在，我就很有掀桌子的冲动。

对于佛教，我不否认我对它很有好感，这种好感在现代就已经存在，那时候我并不是佛教徒，家里也没有人信教，可是那种被潜移默化的慈悲宽和为善戒恶很拉好感，穿越之后，我自出生起就生长于寺院，耳濡目染，自己更是佛门中人，这份好感再一次加深巩固。虽然我日常黑观音，但在一开始，我对观音并无意见，大慈大悲的观世音菩萨，谁会讨厌他？

不过后来发生的事大概也显示了我的信仰有多不靠谱，只因为不符合自己的利益就动摇的特别痛快。我承认，一开始对观音掉好感只是因为我不想西行。后来的好感越来越少，只是我心中的一口不情愿之气作祟，因为这个，即使观音的行为很正常，我也能内涵出种种恶意内幕，不过那大多都是我心里不痛快，不代表我真的觉得观音就是一个无德无行的菩萨。

这么多年打磨出来的美好形象，没那么容易被抹黑。甚至因为自己知道对方的美好，所以才会怼的毫无压力，黑的毫无压力，不怕背后被人找场子。

这大概也是一种欺软怕硬？

直到我们师徒走到了平顶山莲花洞，遇见了金角大王和银角大王。

虽然天庭大概不会介意我这样的小人物对他们态度如何，可我有发表自己意见的权利，总之，在经历了奎木狼之后，要不是有个二郎神，我对天庭的印象大概就黑到底了，结果，这事在我心里的印象还没消下去呢，金角大王和银角大王又撞了上来，太上老君的看炉童子，连天上那些盯梢的都忌惮的魔头，再加上后来太上老君讨要宝贝时那种理所当然的态度……

要不是他最后把观音找他帮忙的事说出来，天庭在我眼里就是彻底的黑掉了，而不是像现在，一人黑一半，是真黑，而非我之前心里那种玩笑似的黑。

结果这才走了多久，我又遇到一个打着全真道人名义害死国王取而代之的……某位菩萨的坐骑？

当然，我知道九九八十一难里面那些有后台的就占了大多数，可是，我真怀疑是不是自己当初的童年滤镜厚的直达地心，当时爽爽爽的情节，怎么就……

这接二连三的，真怕我黑的不够纯粹是吧？

不亲身经历，永远也不知道现实多可怕。

如果那青毛狮子是自发自愿的下凡作恶，不，哪怕他得到了那么一星半点暗示下来作恶，我都不会有像现在的这种震惊感，哪怕他作为佛家那一边的想吃唐僧肉呢，也比被背后的主人亲口指示来报仇要容易接受得多啊。

我倒霉，我遭难，那是因为我是金蝉子转世，是从灵魂上带来的不可消磨的烙印，这是我的罪，我就算多不情愿，也会受着；可乌鸡国的国王？他做了什么孽非要遭这份罪，明明他只是个凡人，不管他有什么机缘，他现在就是个凡人。

一高高在上还受了许多年供奉的菩萨，居然会斤斤计较的和一个凡人一般见识？

只要不是遇到了凶残如行军蚁的存在，哪个高高大大的动物会在意脚下的蚂蚁？

那些天生有虐待欲喜欢用热水灌蚁窝的除外。