以前在游戏里的时候，王昭阳从来不在意这个，小日志里乱七八糟的，都是我在写，想起什么写什么，三天两头地换，也不知道他都有没有在看。反正他从来没动手写过什么，不过一般男人都这样，不爱搞这些矫情的花样。

自从我离开游戏，他竟然自己写了这么多，是希望我看到么，我想我能隐隐体会到王昭阳在写这些东西时的心情，于是越想越难过，只能对着屏幕大颗大颗地掉眼泪。

今天我上游戏的初衷，是为了删号，这账号一旦删除，这些东西就再也找不到了，我不舍得删，这些回忆还是不舍得删。

可我有觉得，我对过去的不舍，是对陈飞扬的不忠。这还不是纠结的时候，这时候的主要反应就是哭，心里莫名很难过。

在我难过的时候，听到了沉重的上楼声，我怕是陈飞扬回来了，飞快地关掉了游戏窗口，然后有人拿钥匙捅门。

是他回来了，我的丈夫，我的男人。

没有心情去迎接他，我觉得整个身体都很累很累，就这么坐着，面无表情，也不想接着哭下去。

陈飞扬开门，喝酒了，晕里糊涂地在门口换了鞋，晕里糊涂地走进来，做到我旁边。喝酒了他就乐意撒个小娇，双手环绕在我身上，低低地叫“老婆”。

我没什么反应，麻木地让他抱着，他说：“老婆我喝多了。”

我愣一下，“那睡觉去吧。”说着要起来拉他，把他伺候到床上去。陈飞扬似乎也不着急睡觉，把我的脸端过来面向自己，有点吃惊，“你哭了？”然后开始着急，“你怎么哭了，谁欺负你了，你告诉我。”

他总是这样，喜欢迫不及待地表达自己的力量，我看他平常简直恨不得有人出来欺负我一下，然后给他个帮我报仇逞英雄的机会。

陈飞扬的心性我都懂。

我摇摇头，“没有，刚开上网看了个故事，挺难受的。”

陈飞扬摸摸我的眼睛，“傻，那些都是假的。”

我勉强笑一下。

扶到床上，他很快就睡过去了，他睡熟以后，我从他的怀抱里移出来，背过身去想自己的心事。

会掉眼泪，鼻尖会一阵阵地发酸，只是默默无声，眼泪从眼角滚下来，我也不关它，任由它徐徐流淌，濡湿我的头发。

多久了，我逃避这段感情有多久了，逃避得已经成为习惯。有些东西，不碰真的没事儿，我很后悔今天去碰了一下，我不该想起它，也不该在这个时候，再来面对这段感情。

我不知道我还爱不爱王昭阳，我只知道，从我嫁人开始，我就决定不再喜欢他。面对他的时候，我在我们之间竖起一道无形的墙，让自己不去多想，让他也不要多想。

可他说，如果你好，我希望你更好。

所以他帮我，他告诉我怎样才能端住自己的饭碗，他帮我搞资格名额，不求回报，只是希望我更好。

我不愿想这个事实，王昭阳做的一切，代表他还爱我。其实无论我心里对他怎么样，在这个时候，我很希望他不爱我，这样我就不需要有任何干扰选择了，被动地接受我们已经过去了的现实。

他还爱我，让我觉得很累，很遗憾，很揪心。因为陈飞扬也爱我，但我只是一个人，而此时，现实已经帮我做出了选择。

我在一种心很累的情绪中入睡。

天亮了，那些恍惚的情绪还是要适当摒弃，看着这个给我做早饭的男人，我还是觉得我应该惜福，我不能伤害两个人。

我对陈飞扬笑，亲他的脸庞，告诉他，“老公我要去学校了。”

他点头，换鞋陪我下楼，如果有空的情况下，他都会亲自送我去学校，然后自己回拳馆。他要去拿摩托车，下楼速度比较快，我在后面慢慢的走，不知道是昨天伤心消耗能量太大，还是怎么了，我扶着墙，眼睛蓦得黑了一瞬。

我没劲儿，浑身哪儿哪儿都没劲儿，发虚。

坐在摩托车上，抱着他我就又睡了一会儿，到学校，打开舞蹈教室的门，依然觉得不舒服。

小莎莎和邵思伟都没来，我趴在椅子上睡了一会儿，开始怀疑自己的身体是不是真的出了什么问题。

蓦然睁眼，我想起来一件事情，我好像该来月经了，上个月就这两天的事。但我周期比较短，一般是二十五六天的样子，所以每个月都会提前几天，那么到今天这个日子，正常情况下是该来的。

我去跑了趟厕所，用纸狠狠擦了擦，什么也没有，我就开始傻眼了。

心慌得不行，我绞尽脑汁地想，想这一个月和陈飞扬有没有不做措施的时候，可是脑袋不清楚，想不出来。

我擦，我不会怀孕了吧？不要啊！