袁泽也看着我，表情依然那么地淡然，不知道内心是不是和表情一致的。这是个多好的男人啊，直到现在，我也没办法否定他的优秀，如果不曾经历一个李拜天，那我会劝天下所有的女孩儿，遇到一个袁泽就嫁了吧。

恋爱伊始，谁不希望这一次就是终结。我曾与袁泽恋爱，虽然内心深处有所潜藏，但态度绝对是真诚的坚定的。

可袁泽再好，终究不是李拜天，所以我得放了下。

面露一丝苦涩，我还是说了那最没用的三个字，“对不起。”

他却笑了笑，点头，淡淡地体贴地：“我知道。”

他怎么不知道，在李拜天躺下的这些日子里，我的眼睛根本就看不到袁泽，心细如他，怎么会不知道。

他一直都知道，知道我对李拜天曾抱过怎样的感情，知道即便我和他在一起了，那些感情也不可能马上抹去。他给我时间让我去淡忘，他包容、等待，只可惜这场戏中，他不是主角，等不到自己想要的结果。

袁泽伸手拍了拍我的肩膀，我在这种愧疚面前感觉无力，把额头顶在他的肩膀上，这是最后一次的依靠。

“对不起。”我不禁又说了一遍。

我们之间的距离是礼貌的，他还轻轻拍着我的后背，而我也只是用他的肩膀短暂支撑一下。

“我还是会等，等到不想再等为止，你也冷静冷静，别和上次一样。”袁泽说。

别和上次一样，以为要失去袁泽，所以觉得袁泽最重要，然后现在反过来了。我会冷静的，我会跳出来，重新简约自己的内心，我要怎样的生活，怎样的爱情，怎样得到自己想得到的东西。

我点点头，和他的身体分开，继续低头吃东西。袁泽在旁边坐着，身体弯曲成一个落寞的弧度，两只手肘撑在膝盖上，像在沉思，像在伤心。

伤心的时候，我们经常会选择回避让自己感到伤心的东西，比如这个时候让我和袁泽调换位置，我可能会直接走人。

可是袁泽不走，他还愿意陪我，守着我，这种隐忍让我动容，更让我觉得对不起他。

我成天跟这个跟那个叨叨问心无愧，我自己呢，我对得起谁了？谁也对不起，包括我自己。

所以很多时候，我们都在强求别人，放纵自己。可是有些放纵，在放纵的时候根本感觉不到的。

即便事情到了今天这样的地步，让我回头去想，从故事开始的时候去想，在不知道结局的情况下，我应该还是会这样走。

还是会嫌弃李拜天之前的花心，会因为自己的小骄傲小自尊，打死不说。还是会在李拜天被别人怀着孩子讹到头上来的时候，对他失望甚至有死心的情绪，还是会面对这么好的袁泽没有抵抗力。

我想我确实需要冷静，需要重新梳理自己的心。

但我也知道，我和袁泽不能再继续了，我不能再耽误他了。

我们没说过分手，就好像从来没有开始一样。我不能体会袁泽的伤心，我也无法再做什么去帮他愈合，我的祝福，对他来说也许无关紧要，我什么都不能再为他做了。

这种想抱歉，而又不能抱歉，完全无法做出弥补的感觉，不好受，也是对我的惩罚。

袁泽走了，我看着他的背影，脚步落寞。我嘴角抽搐两下，撇出一个很难看的表情，诚然，他对我也是重要的，可是他不该受这份委屈。

对不起，给你空欢喜。

李拜天依然不醒，我们开始对他进行味觉刺激。酸甜苦辣，各种口味的东西，一点一点给他上。

最能刺激到他的，是酸的味道，每次舌头尝到，他都会用力把眼睛闭得更紧，皱眉，一副很讨厌的样子。

有的时候，我甚至会觉得这样玩弄他很有意思。就好像在一个清晨，你叫他起床上班，他不肯，你使劲了花招，他还是赖床。

我在旁边叫他，“喂，李拜天，起床了。”

“你看你看，那边有个大洋马，没穿衣服的！”

“李拜天，还钱！”

我用手指在他脖子幽幽地点来点去，在他耳边说，“李拜天，你脖子上有条蚯蚓在爬。”

“李拜天，你小鸡鸡没啦！”